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我想跟你共白头,你却跟我讲公牛

电影中文名

心花怒放

2016-05-18 10:35

车厘子看电影

车厘子看电影

想看 - 评分7.0

 

 

/车厘子

 

1

朋友跟老公提出了离婚,没有第三者,无关婆媳矛盾,而是实在受不了老公一套套的大道理。

 

导火索是一件极其微小的事。一天早上,她老公兴冲冲准备了一顿丰盛的西式早餐:煎蛋、烤肠、涂了果酱的面包和豆奶。孩子吃了面包、烤肠,豆奶,还想要面包。她怕孩子吃太多,告诉孩子如果想再吃一片面包,那就得放弃煎蛋。

 

她老公则希望孩子吃掉煎蛋,放弃面包,说是为了营养更全面。

 

最后孩子还是选择了面包。老公顿时拉下脸来,坐到沙发上不肯发话。

 

她上前劝慰老公,谁知老公不仅不听劝,还说她意图将自己的想法强加到他头上。她觉得委屈,说自己只是想劝劝他,希望他想开点,大事化小,小事化了。哪想这么一说,更是让老公气不打一处来。

 

“你这是悖论,知不知道?你又要强迫我跟你想法一致,又要我开心。我怎么开心得起来?你非要我同意你的看法,还不准我有情绪,换你,你开心得起来?”

 

朋友说:“两人看法不一样是很正常的事,我看你不开心自己觉得难受,想哄哄你而已,怎么就不准你有情绪了?两个人在一起不就是为了互相关爱吗?”

 

她老公不依不饶:“你叫我开心我就能开心了。你这是悖论,你知不知道?你抹杀了我开心的源头,然后再来叫我开心,你不觉得这样很荒谬吗?”

 

朋友委屈的难受,一时难以自控,哭了起来。“难道我想哄哄你都有错吗?要是我难受,我也希望你能过来哄哄我啊!”

 

老公自顾自坐在沙发上生气,完全没听明白朋友话里的意思。

 

朋友哭了半天,看老公没有动静,只好一边哭一边明说:“我现在就需要你来哄哄我。不想哄抱一下也好啊!”

 

老公走到她身边,一边重力拍着她的后背,一边强压着怒火,说:“你开心起来啊!开心起来啊!快点开心起来啊!”拍了两下,又回到沙发上坐下,说:“我不是哄了你了?你怎么还不开心起来啊?”

 

朋友几近崩溃,嚎啕一阵后,眼泪一抹,夺门而出。路上看到招租信息,一狠心,跟老公发条短信:“我们离婚吧!我会尽快搬出去。”说完,打电话看房去了。

 

这可真谓是“一片面包引发的离婚案”。朋友跟她老公一路走来,大矛盾没有,小摩擦时而发生,但毕竟情深意笃,大小事到后来都能一一化解。这次之所以一发不可收拾,关键在于老公近来跟她密集地讲道理,一定要说得她哑口无言,由自己结束对话才觉得占了上风。

 

“姑且不论他的那些是正理还是歪理,我毕竟是一个女人,是个情感生物,他就不能跟我讲讲情面吗?每次都是我哄他!他还不领情,说我剥夺他难过的权利!”

 

夫妻吵架劝和不劝离,但这种情况下,我真不知该怎么劝才好。情感上,我是认同朋友的。常言道:“家不是讲理的地方,夫妻间不是讲理的关系。”这话听上去似乎没有道理,但却是两人和谐相处的真理。

 

一个女子,在嫁为人妇时,无一例外不是指望老公能疼爱自己、关心自己一辈子。即使当初图的是他那滔滔不绝的好口才和指鹿为马的辩论思维,也不会希望他将这一切带到婚姻中,动辄跟自己讲一通大道理。

 

不错,有些人是很讲理,会讲理,有的甚至能把白的说成黑的。这要放在辩论大会或法庭上,必定引发在场的连连称赞,说不定还能评上一个“最佳辩手”或称为当红律师。然而,家是一个靠情感维系的地方,不是所有的事都需要拿出一个证据,总结出一个论点,最后来套结案陈词。

 

两人之间,如果开始了据理力争,就会不自觉地抱着一堆面目全非的理论,并努力扯出若干事例来证明自己的理论。这个时候,也许你是占理了,可你也将伴侣推到了自己的对立面。他成了你辩论的对手,你必须想出更多的依据刺激他,击垮他,让他没有开口的机会。他越无言以对,你胜算越大。然后,你会更加慷慨激昂,将对方击得一败涂地。最后,你终于胜利了。等你登上领奖台的时候,他却早已消失不见。你还在讥讽他没有气量的时候,却不知道自己已经失去了他。

 

等你悔悟,想再来跟他谈情谈爱的时候,你是爱大道理,还是爱他呢?

 

2

综艺节目《爱情保卫战》里曾经出现过一对情侣。女方说男方不体贴,凡是都要争辩几句,并且一定要辩赢。不论什么事,男方都能说出一番大道理。她有点受不了,想分手。

 

在场嘉宾问男方:“如果你争赢了,而对方却要跟你分手了,那你还会争吗?”

男方说:“赢了会觉得很爽,但分手的话会非常后悔。”

 

那么,你赢了一次争辩就是为了图个爽快吗?即使以关系破裂为代价也不后悔?

 

人都是趋利避害的。讲赢了道理就会输掉亲密关系,这么简单的道理,对于一个喜欢讲理的人而言,难道就想不明白吗?

 

生活纷杂烦乱,从不同家庭、不同背景走到一处的两个人必然会有很多“剪不断,理还乱”的细节摩擦,很多时候没有道理可讲,只要双方各退一步,总会雨过天晴,海阔天空。如果一方退步,另一方不知“见好就收”,反而步步逼近,一味地以自我为中心,总认为自己是正确的,那么受到伤害的不仅是对方,还有两人的关系本身。

 

道理和规则是我们行走于这个世界的规范。有了道理和规则,世界才不会陷入一片混乱。但两人关系不一样。两人相处,需要的包容和谅解远远大过道理和规则。

 

每个人因不同的出生、成长和阅历,所认的理各不相同,没有绝对公理。如果非要逼着对方承认错误,承认你的道理才是合理的,那么两个独立的人还怎么能融合在一起呢?

 

3

你听过公牛交配的理论吗?

 

有研究表明,公牛跟每头母牛只交配一次。无论人们想多少办法,给同一头母牛洗澡洗的干干净净,喷上香水,给公牛蒙上眼睛,公牛就是不跟同一头母牛交配第二次。因为它就是个“花花公牛”,本性如此。

 

这不是我今天要将的道理,而是电影《似曾相识》里Jane认定的一套理论。并且,她还将此理论应用到感情生活中,认为前男友甩掉她是因为他就公牛,甩了她才能找到下一个母牛。

 

她每每提出这套理论时,同屋而居的Eddie都劝她放下。“他们是人,不是牛。失恋是很痛苦,但美好的事还会再次发生。”

 

可Jane不仅认定这番大道理,还将它发扬光大,发展出一套理论,发表在时尚杂志上,引起广泛关注。

 

最后,她发现,当她自顾自地在讲述大道理的时候,Eddie已经在他身边守候多时。而她在滔滔不绝讲道理时,完全忽略了Eddie的存在和陪伴。

 

庆幸的是,她最终推翻了那套“歪理”,选择追上离去的Eddie。

 

你看,连电影都在告诉你,要想双宿双栖,必须放下你那套大道理。如果你非要讲理,法庭会是个更好的去处。

 

 

 

 

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简单的故事,温馨的情节,虽不至于引人..

BettyLee1035390评分7.0

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river130700

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休叔还再帅点吗~!!!超爱

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