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我想说,我爱你,妈妈

电影中文名

珠光宝气

2009-11-21 21:42

 

      光宝气的热潮已经过去好久了,此刻热播的是房子的故事,或者永恒的宫帏密事,但今日难得坐下,摁下电视的开关,却接到了珠光宝气的大结局部,在失忆的母亲的召唤下,迷失的三女终聚一首,在喃喃念叨着自己的台词,却终忘记的失忆的伤心母亲面前,亲情重拾,家归完家。

      听到母亲伤心的,说忘记,不知怎的,竟下泪来,且不能止,撕心裂肺,痛楚难忍……我知道,不想提起,不想归去,但思念的,是母亲,如电视里那个即便忘却前尘功名事,仍记大爱于子女的老去的女人,是母亲,如电视里那个叨叨不休,对子女心情永怀关爱的伤心的女人,是母亲,如电视里那个为女儿伤透心,周旋百转受尽伤害的悲苦的女人,是母亲,如电视里那个,终是能够聚亲人于身边,忘前尘一切事幸运的女人,不是我的母亲。

      前次,在拥挤的地铁里,给远方的朋友发出一条问候的短信,你在做什么,半晌,答我,我母亲病逝了……,表情即刻僵住,我不知道为什么自己会撞上这样的时刻,于是默然的致意她,真的不知道说什么才好,且握她的手,致我与她,共勉之,要坚强,要扛住,我永远在你的身边之类的云云,然后以目视地铁苍白的顶灯,心里忽然灌满了从世界深处吹来的风,最后定在她的回信上,吾友心静,心定,告诫于我,要珍惜活着的人,能孝顺便要多孝顺,我心惨然,在踌躇中电致家乡,得到母亲的消息,化作空心人。

      我想我是爱母亲的,却从未够好好的爱过她一天,这句话好像是病语,但却也是事实,少年时代的张扬与叛逆,青年时代的决绝与自私,有时候,我也想问我自己,为什么,对于世界上那个永远对你不离不弃,剖肝剖肺的人,有那么多要求,有那么多苛责,有那么多伤害,有那么多折磨,而且不会有人比你自己心里更清楚,她是一个多么温暖的女人,她是一个多么可怜的女人,她是一个多么值得爱的女人,我也不明白,问自己的心,难道我的爱,就是这样的淡漠与无耻,竟致于对困境中的母亲,不肯一问,不肯一恸,不肯一怜?虽无力无奈,但心如明镜,若如此,此番作为,枉为人子,无面目存于世间?我想要的,承欢膝下,像她小时候对我一般,耐心的为她解释一切为什么,我想要的,随她身形,像她小时候对我一般,带她去领略这个世界的别样风景,我想要的,随她口味,像她小时候对我一般,为她制作这个世界独属于她的女儿食物,我想要的……可是我什么都做不到,面对内心的拷问,泪落连珠子,在冰冷我的心,如行尸般行走世间。

     有时候我想,我要是个孤儿,该有多么轻松,这是多可怕,多自私的想法呢,也许弃世之心早存,入世之心已弃,在时光里蹉跎,等待最后的审判,若能早逢,我便双眼流血,浑身满布伤痕,亲吻母亲的脚背,平静的微笑,跃入炼狱的烈火,望定她慈爱而宽容的眼睛,对她说下来世的寄语,愿我来世还能做您的女儿,但唯愿你来世不要再做我的母亲,今生,注定了,对不起,母亲!

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